mỗi người là một phần của chúng ta, ta là một phần của thế giới (phơi hình đây ạ)

Tôi đã từ Sapa về vào rạng sáng qua. Về nhưng vì ngủ không cả nhúc nhích, rồi đi tiệc tùng bù khú nên nay mới kể khổ với các bác được. Chắc phải để riêng 1 entry pic vì tôi chưa cập nhật được hết các pic từ máy của Ú òa.
Lần trước tôi đi với bác trưởng đoàn chưa vợ và vô cùng chu đáo nên chẳng phải lo gì, nhưng đúng tính chất đi nghỉ, rất là nhẹ tựa lông hồng. Lần này tôi đi cùng một cụ rùa sống an toàn quá đáng, làm tôi được nhiều phen mạo hiểm, thế mới biết khả năng của mình tới được đâu :)).
Cụ ấy đây ạ :))

Chúng tôi (cho nó oách, thật ra là 2 đứa 86) lên tàu vào 19h40 ngày 2 Tết ( 11.2 ) sau rất nhiều vất vả về khâu vé tàu. Ban đầu xác định là thôi rồi, phải chịu cảnh Tết nhất với vô vàn chúc tụng ( sợ nhất là là keyword lấy chồng, cô/chú/anh/chị/tao/.../ được ăn cỗ, chuyện không thèm chúc (vì mãi không thay đổi). Tôi, một người vô cùng sợ chúc tụng, và nếu phải chúc thì vô cùng bí từ, nếu thì nhưng nhị là cứ phộc tu hết thảy. Đến sát Tết thì một mối quan hệ của phụ huynh em H trên LC mới giúp tôi được khoản vé chiều đi, giá gấp đôi nhưng dù sao có còn hơn không. Quáng quàng chuẩn bị hành lý. Chúng tôi cũng lên được tàu. Tàu chạy chừng 5' thì có 3 người gồm 2 người lớn, 1 trẻ con ngồi uỵch vào giường của tôi và Ú òa nói ngồi nhờ, rồi vì thương đứa trẻ, họ nhờ luôn một mạch lên tận Yên Bái, chịu cảnh làm luật với nhân viên đường sắt, tôi và Ú òa nhường luôn 2 giường cho trẻ con và người già.

Tôi ngồi đọc nốt Nước xốt cà chua (Tôi vẫn không thích nổi truyện này, so với Đỏ, tôi bỗng dưng bị ngỡ ngàng, dù tôi đã đọc đến 2 lần để lý giải cái ngỡ ngàng, sao có thể chênh nhau nhiều đến thế?), rồi chuyển sang Gần như là sống ( ĐP ).

 Ú òa thì fb rồi lúc sau cũng gà gật ngủ. Khoang của tôi có 2 bác Tây nằm tận lầu 3, cứ thi thoảng OMG, shit :)) vì tàu nằm lầu 3, các bác biết rồi đấy, vội vã là cộc đầu, ngồi thì khổ hơn đi tù, vì đi tù còn được ngồi thẳng mà.
Khoảng 5am ngày 3 Tết (12.2) chúng tôi có mặt ở ga LC, chịu cảnh gần 40km đường vắt trái vắt phải thì 5:40am có mặt ở TN hotel. 2 đứa chẳng cả tắm rửa, chui tọt vào chăn ngủ khì đến 10am mở mắt dậy. Lục tục ăn nhẹ, cafe rồi lên đường leo Hàm Rồng. Tôi thì không khoái điểm này vì lần trước tôi leo rồi, thấp tè, đường thì có trải lối đi hết rồi nhưng vì thằng ku này đi Sapa lần đầu nên tôi phải dẫn nó đi.

2pm thì kết thúc Hàm Rồng, Ú òa kêu bá cháy về cái dạ dày rỗng nên lại dẫn vào chợ dân tộc ăn bún cá bống suối. Nó ăn một lúc 2 tô, ăn xong thì 2 đứa phải quay về phòng để sạc máy ảnh và mobile. Ngủ nướng 40 mins thì 2 đứa lên đường đi bản Cát Cát. Lần trước tôi đi bản Tả Van bằng xe con, rồi mới cuốc bộ, lần này CC có 3km nên tôi gợi ý đi bộ, theo mấy chị dân tộc.

 Theo tổng kết thì chuyến đi bản này phải đi bộ chừng 8km cả đi và về, chưa kể lúc vào bản còn tụt tạt. Chiều đi vì xuất phát muộn nên sau khi đi chừng 20', chúng tôi tạm biệt 2 chị dân tộc H'mông và đi cùng một anh Tây balo người Pháp, gần như không nói được tiếng Anh. Chúng tôi ( lúc này là 3 người ) từ chối đường dành cho khách du lịch, 3 anh em đi đường rừng

Khi đến thác thì anh Tây come back, tôi và Ú òa tiếp tục, tại thác chúng tôi nghỉ chân nhìn đồng hồ là gần 5pm, ngồi tán chuyện với 2 bác U50 người Mỹ Đình, 2 bác chạy honda từ HN lên Sapa, tất nhiên là có tạt vào mấy điểm để thăm thú, nhưng quả thật là rất đáng khâm phục khi bác trai nói rằng kế hoạch năm nay là các bác đi xe từ HN vào Saigon, xuôi xuống các tỉnh phía trong :)). Đi cùng chúng tôi chừng 1km đến suối thì 2 bác cũng come back vì "trời tối quá rồi con ạ". Khi đến cầu Alu thì chúng tôi gặp một em bé đi lấy nước, gùi đeo trên vai, theo như tôi hiểu em nói thì đang mùa hạn, không có nước (mai tôi phơi hình), và theo như bản đồ thì nhà của em bé cách nơi lấy nước 4km đường rừng.

Từ bản CC chúng tôi ghé qua trường DTNT, nơi gặp 1 thầy giáo người Thanh Hóa mời chúng tôi "lên xe anh chở về Sapa 50k thôi", theo như lời anh nói thì ngoài giờ dạy, anh đi chạy xe để kiếm thêm. Hiền thấy yêu, có vợ là con của gia đình người Kinh lên đây được 40 năm rồi. Vì thi thoảng tôi muốn chạy trốn khỏi ồn ào văn minh đáng sợ nên có hỏi thăm các bác về giá đất trên này. "Đất du lịch đắt đỏ lắm em, không thua gì HN đâu. Vợ chồng làm công chức thì không mong chờ được gì" ( vì tưởng tôi đi với chồng )
Theo lịch ban đầu thì sáng ngày 4 ( 13.2 ) chúng tôi sẽ quay lại CC vì đi lần 1 sương mù quá nhưng sáng mở mắt dậy trời mù sương hơn nữa. Chúng tôi đổi lịch cuốc bộ đi Thác Bạc (cách Sapa 12 km), đường rất dễ đi, cảnh đẹp quá chừng, vào khoảng tháng 3,4 thì ruộng bậc thang đẹp phải biết. Đây chính là điều kỳ diệu của thiên nhiên, còn cách Thác Bạc chừng 6km thì trước mắt chúng tôi là bầu trời rực nắng, trong khi ngước mắt trên đỉnh đầu mình thì sương mù vây kín. Nắng đẹp trong phạm vi 1km, sau đó lại là sương mù. Cảm giác bằng mắt, hai miền nắng, sương này chỉ cách nhau một bức màn. Lên đến Thác Bạc thì sương gió như bão. Năm nay có hạn nên nước thác rất hẻo, chúng tôi trèo qua hàng rào bảo vệ, leo lên được nửa đường thác dưới thì đành quay lại vì quá trơn và dốc ngược.

 Nghe guide của đoàn Tây đi trước nói thì họ đang có dự án để làm đường đi lên thác phía trên. Tại đây, suýt chút nữa tôi tham gia với một chú Tây leo Fansipan nhưng vợ chú ( người VN ) cứ gàn hoài, nên chú ấy off. Lượt về Sapa, chúng tôi lên xe zin 3. Sau đó là màn ra sân chơi với mấy cháu, ăn uống.

 Đến tận trưa tôi mới nhớ ra là sáng ngày 5 có chuyện ở HN, tá hỏa gọi điện hỏi mấy bác du lịch vé tàu về ( 95% chắc chắn là không có vé, và quả thật là đúng vậy ). Thế là vội vã ra bến xe gần khách sạn, hỏi mua vé xe khách. Tại đây lại gặp 1 anh Pháp đẹp lung linh, mỗi tội tiếng Anh rất cò lả cò la. Đại để là theo những gì anh ấy nói nhỏ thì anh ấy đã mua vé Sapa-Điện Biên với giá 600.000VND, trong khi thực tế vé này chỉ có 300.000VND. Bây giờ anh ấy cần tôi giúp bằng cách hãy nói với người bán vé là anh ấy phải quay về Paris gấp nên sẽ đi train về HN. Hãy giải quyết để anh ấy lấy lại 600.000VND. Tôi và Ú òa, kẻ tung người hứng, kèm theo anh này cứ viết rất to và rõ ràng nhiều lần cái từ URGENCY vào giấy, kèm gạch chân đến rách giấy. Lão cò vé xe hỏi "nó nói gì?". Tôi thở dài ngao ngán, "khẩn cấp", việc khẩn ấy chú. Cuối cùng anh này lấy lại được 600.000 VND, không quên kèm bắt tay và nói "CÀM ƠN" bập bẹ với lão cò. Ra đến ngoài đường, ôm hôn thắm thiết 2 đứa diễn viên nghiệp dư :)). Của đáng tội, tôi giúp người ta thì được, cuối cùng bị chính lão cò chơi đau. Chấp nhận đắt lên 100k để được ghế nằm tầng 1, hỏi đi hỏi lại lão ấy khẳng định là giữa thôi, không phải cuối. Tôi nhìn con xe lẩm nhẩm đếm, gần cuối rồi chú. Yên tâm là giữa, mày cứ cãi đài. ( Cuối cùng là tận cùng thế giới )
Sau khi xong vé xe 18h xuất bến thì chúng tôi cuống cuồng thu xếp hành lý. 17h trả phòng, thanh toán có 200k. Cô ơi, có nhầm không ạ? Nhầm gì con, 100k/ngày, 2 ngày 200k, 55k/người đón từ ga LC lên đây, 2 người cô tính tròn 100k nữa. Tổng là 300k, đầu xuân năm mới, lấy thế thôi con. Tí nữa thì cái miệng tôi há to vừa 2 cái bánh rán :))
17h45 chúng tôi lên xe. A17,18 tìm mỏi mắt không thấy đâu, ku lơ chỉ cho chúng tôi cái góc tận cùng đuôi xe, nhìn nó đúng như chuồng lợn phân lô các bạn ạ. Tôi biết thân biết phận ngồi gần cửa sổ, xin thêm túi nilon vì quả này chắc chắn vomit. Đường từ Sapa về LC chắc chắn say xe vì đường đèo, núi quanh co. Xe vừa vào bến thì tôi vomit tăng đầu. Xuống xe nghỉ chừng 30' thì tôi về chuồng cũ, lúc này lên xe là chừng 5 bác Tây ( trong 5 bác này có 2 bác nằm cùng khoang với tôi tàu HN-LC, 2 bác này nhìn thấy tôi ngồi như chết rồi cuối xe thì vẫy tay rối rít rủ tôi lên chỗ lối đi, nhưng tôi vừa diễn tả điệu bộ ọe ọe vừa thều thào vomit vomit, 2 bác cười tới số ), chấp nhận mua vé cao gấp đôi, nhưng phải nằm ở lối đi, và 10 bác Vn mua vé ngồi bệt với giao hẹn của lái xe là mua vé ngồi, cấm được nằm.

Đến ngã 3 đoạn Yên Bái với đâu đó thì mọi người xuống xả nước lần 1, tôi vomit tăng 2, lần này cứ gọi là ruột gan phộc tu hết. Gớm, tôi đang lắc lư cái đầu như thế thì có vụ làm tỉnh cả người. Chẳng là đêm tối, đường phố vắng vẻ, để nhanh nhất đã có một chị em ra khỏi cửa xe là ngồi giữa đường tiến hành luôn. Tôi đang uống nước thì tí sặc vì có một xe khách lao đến chỗ chị kia đang ngồi giải quyết. Nàng ta cũng tá hỏa đứng dậy, chẳng biết đã kịp chỉnh đốn trang phục hay chưa? Haizzz, các bác nam giới cứ kêu ca là của các bác nào là cản trở giao thông, nào là dễ bại lộ thân phận. Nhưng tôi thấy các bác nhàn khối, chỗ nào cũng có thể là nơi xả nước được :))
Từ đấy về sau, tôi yên bình không vomit thêm lần nào. Qủa thật, ngồi ôtô thì tôi không thích thú gì, nhưng tính đến nay 28 cái xuân thì tôi mới vomit lần này là lần thứ 2, lần 1 là đi Phú Thọ chừng 10 năm trước, lần này nữa là 2. Lúc vomit tôi chẳng nghĩ gì ngoài việc "hóa ra bị say xe là như thế này", ẹc ẹc quá. Ngồi cạnh chúng tôi là một bác đầu băm đít chơi vơi, bác bảo chuyến xe kinh nhất đời anh là lần anh học ở Czech, nhưng sau chuyến này, anh nên sắp xếp lại :)), vì bác này cũng say tới bến luôn :))
Tôi về đến nhà lúc 5am ngày 14.2. Meo kêu bá cháy luôn :))
PS: có mấy cái pic chụp một em nhỏ dân tộc H'mong xinh thôi rồi luôn.
Humm, tôi nói với Ú òa là lần đầu tiên tôi đi đâu đấy mà có quá nhiều thứ làm bại lộ thân phận, hắn bảo "Thím hai, tôi phải sửa lại là thím bị chụp và tôi chính là thằng chụp trộm":)). Nhưng mà, hắn bảo rất khâm phục nguồn năng lượng của mình, leo trèo như khỉ :))

 

Này thì Tết

Hôm rồi mới có dịp đi mua sách, chuyến này là cuối cùng trong năm ấy :), thì mới có cơ hội cầm trên tay sách ảnh Yêu là yêu. Ngay cái pic đầu tiên đã nhận ra người quen hihi, bạn này vào shop mình mua đồ suốt, thử cái nào nhìn cũng xinh, vì quả thật bạn ấy rất nữ tính. Ngoan nữa chứ. Lần mình vô tình gặp ở Bin cafe, bạn nhận ra ngay và reo lên ơ, chị Heo con :)). Rõ là đáng yêu. Mình nhớ hôm đấy là lần đầu tiên mình mặc váy đi gặp bạn bè, và lại là một cái váy rõ vintage bay bổng ( đến các bạn mình còn không tin vào mắt cơ mà :), "bé" này nhìn mình cứ cười suốt, "em ghen tỵ với chị đấy". Nếu bé không chuyển về ở với ông Ngoại, thì mình cũng không biết nhiều về bé, vì các bà các cô ở đây chê quá chừng, cứ nói người ta hư đốn hoài. Mình cầm Yêu là yêu có 10' là hết, xem lại thêm 1-2 lần nữa. Mình chưa từng có thái độ đặc biệt với các bạn, mình "chấp nhận" như mọi mối quan hệ thông thường khác trong xã hội. Cho đến một ngày, có lẽ lúc ấy 22 tuổi, thời điểm mới gặp M, chuyện này kia mới nhắc đến người hàng xóm, người mà mình bắt gặp anh ôm hôn người đàn ông lạ trong ngõ vắng. Mình nói với M rằng, anh hàng xóm của em rất tốt với vợ con nhưng anh ấy bị gay. M nói mình, Tú này, tại sao em lại nói "bị gay"? Họ cũng như mọi người, bình thường. Em và anh có "bị" gì không? Đến lúc này, mình mới thực sự nhận biết rằng trong cái đầu của mình, mình chấp nhận họ ở mức như "đành chịu vậy". Có cái gì đó rất không ổn. Theo thời gian, đến thời điểm này, lý do mình mua Yêu là yêu, ngoài việc mình muốn thi thoảng nhìn các đôi lứa trong sách chỉ để mỉm cười, "rõ là tình yêu", mình còn muốn có nó để mai mốt con, cháu của mình, biết đến họ như mỗi người là một phần của chúng ta. Pink choice. :)
Nói thật vì thi thoảng M nhắc đến đề tài này, có lần mình hỏi M, anh có tình dục đồng giới? hay lưỡng giới? M nói em làm anh muốn cười, ngộ nghĩnh quá, anh dị tính. Tôi hỏi vì là tt&nt, mọi việc không nên giấu, thẳng thắn là tốt nhất. Tôi bảo không sao, với em không quan trọng, dị tính, đồng tính hay lưỡng tính đều không sao. Vì vẫn là anh.
Mấy ngày trước, tôi vớ hú họa một cuốn văn học Nhật trên giá, đúng thời điểm sát Tết thì tôi đọc 3 đêm trước giao thừa ( Ryu Murakami ). Đêm qua, đói quá, ăn tô mì úp, đúng đến đoạn Kenji ngồi ăn với bạn gái thì hay tin người vô gia cư bị sát hại. Kenji nôn thế nào thì tôi cũng bị vậy. Nó quả là có tác động mạnh mẽ đúng không? Văn học ấy. Vì với tôi, những việc như vậy, bình thường không thể gây cảm giác mạnh tới mức đó được. Tôi rất sợ cái bạo lực và tình dục của ông Ryu này. Máu lạnh thía mồ. Hihi, nhưng vẫn đọc mê mải, không bỏ qua :))
Trước đấy, tôi kết thúc Trông lên rất đẹp ( Vương Sóc ), buồn và buồn cười. Làm quả đúp xem film luôn, sao cái thằng ku ấy giống ông nhà văn thía, cái mẹt í, nhất là quả mắt :))
Tôi đã hoàn thành chỉ tiêu nấu nướng, dọn dẹp cuối năm. Sáng tôi lượn lờ chụp được mấy pic kia. Bạn nào có thời gian chút, hoặc chờ giao thừa không đi chơi mà đọc thì hãy chọn Quê hương tôi của Tràng Thiên ná
Đi ăn cơm tất niên đây :)
Ăn cơm xong rồi, tôi nhồi thêm một ít
Trước khi đến Trông lên rất đẹp thì tôi chiến Vili tùy bút, nhưng tôi đang dừng ở Mỹ Khê. Và chắc phải lâu lâu tôi mới quay lại tiếp cuốn này.
Đêm ngày 2 tôi lên tàu. Điểm đến là Sapa, trong 2 ngày ở đây, có tour nào leo Fansipan, tôi múc luôn. Có gì các bác cứ alo ná.
ps: em buồn anh nhiều.
pic gói bánh chưng là ở nhà em Bư

back to black

Tôi hiếm khi cưỡng lại được cái bất cần trong giọng hát của Amy Winehouse. Và đặc biệt khi cái bất cần ấy lại lồng trong thứ âm thanh retro, wtf, sexy vô cùng. Adele và Duffy, mỗi lần nghe như mỗi lần bị vặn xoắn lại trong day dứt, cái day dứt rất sảng khoái và tươi sáng, cứ như thể vừa thở dài thượt một cái qua cơn khó ở, để tiếp tục nhiều niềm tin hơn. Lana Del Rey hay Ellie Goulding, tôi thích cả 2 nàng này đều ở cách phát âm nghe đặc biệt thu hút, một nàng giọng "đanh" như beng beng beng ma quái và vẫn muốn nghe để biết mình được dẫn đến chỗ nào, một nàng giọng khàn, mảnh như thể cô gái có nét đẹp nam tính ( Lights nghe version nào cũng thích hết ).
Đôi khi tôi hình dung các miệng ấy phát ra âm thanh trong từng từ :)), trí tưởng tượng vẫn dẫn người ta đi khắp mọi nơi mà :)). Có khi chỉ là một từ, nhưng nếu người khác phát nó ra trong cùng giai điệu thì không thể có thích thú, chưa nói gì đến cực khoái từng có.

Điều duy nhất còn lại là sa mạc

Tôi đọc quyển này không nhớ nổi số lần nữa. Nếu căn cứ vào những ngày tháng ghi trên sách thì 8 lần, nhưng nếu trí nhớ của tôi tốt, thì nó phải chừng nhiều lần lắm. Trong những chuyến đi. Những ngày buồn chán. Những ngày trống rỗng...Thôi thì đủ cả, và những lần ấy thì không còn đủ sinh khí để làm một việc vốn thích thú, ghi ngày tháng đọc lên trang gần bìa sách.
Lần đầu đọc nó, là trong một ngày phải đi đi lại lại công trình quá nhiều lần, quá oải, tôi dừng bên vỉa hè gần nhà mua một cuốn văn học Nhật đọc, vô tình đúng thời điểm có cuốn này, (tất nhiên là sách lậu rồi). Tôi đọc khi còn đang cởi dở cái quần jeans, ngồi phịch xuống giường đọc rồi vừa nhay nhay mông để kéo quần ra. Thế rồi khi tôi đọc xong cũng là lúc những le lói cuối cùng của hoàng hôn tắt. Và tôi đã thích nó.
Lần hai đọc nó là lúc mới quen M. Vì lúc quen M, tôi đang đọc Biên niên ký chim vặn dây cót, tôi nói tôi thích ông này. Nói là thích quyển Phía nam biên giới, phía tây mặt trời kia, anh nói có độc 1 câu, cái tay trong truyện nếu không có quán jazz kia thì chẳng là khỉ gì :)). Qúa buồn cười vì câu nói này, lại của một người ngôn ngữ TV còn quá ngô nghê nên tôi đã đọc lại.
Có khoảng 5-6 lần tôi đọc nó trong quãng 1.5 năm M "bất tỉnh nhân sự". Tôi đọc nó như chỉ để thấy là mình không bệnh tật gì đâu, cũng có người như mình, những nỗi đau, suy tư, những thứ không thể lý giải như mình, những câu hỏi luôn luôn còn lại, như một thứ neo đậu tôi, hãy cứ tiếp tục vì điều duy nhất còn lại là sa mạc. Tôi từng thích Shimamoto-san (giờ vẫn thích :)) chỉ là không còn ngây thơ trong sáng thích một nhân vật ) đến mức tôi đã tiêu tốn đến mấy giờ một mình đứng trong sân trường rộng là rộng chỉ để ngẩn ngơ và buồn. Sự việc này diễn ra vào một ngày thu ( mùa thu là mùa tôi vốn dĩ ghét cay đắng, một kiểu mix đáng ghét ). Tan học tôi ra bãi gửi xe trong trạng thái uể oải, có lẽ đây là hình ảnh của tôi trong chừng hơn 1 năm, mọi người vẫn thấy tôi mạnh mẽ, năng động và hết sức vui vẻ, ngoài việc tôi tiêu tốn thời gian cho việc đọc nhiều hơn trước ( tôi hoàn toàn thích việc này ). Tôi đã tra khóa vào ổ rồi, nhìn sau để lùi xe thì nhìn thấy một cô gái ở ngưỡng cửa phòng học. Không xinh xắn ( tôi nói luôn là tôi không bị thu hút bởi đẹp trai và xinh gái ), nhưng cô ấy rất tươi, có cái gì đấy thu hút tôi cứ muốn nhìn, và cô ấy đang cười. Tôi chỉ liền nghĩ, cô này duyên dáng, mình thích cô gái này. Nhưng khi qua khỏi dãy xe xếp gần lối đi, tôi nhìn thấy cô ấy đi với cùng một kiểu đi của Shimamoto-san ( tôi đã tưởng tưởng dáng đi này rất nhiều lần, thậm chí có nhiều lần đã thử đi :) ). Tôi mê mẩn đến mức, cứ giả bộ tìm trong cặp, dùng mobi...nhưng thực chất là ở lại bãi gửi xe để ngắm cô gái kia nói chuyện. Khi tôi tỉnh ra thì cũng là lúc cả sân trường chỉ còn mình tôi với cái xe bên cạnh và tôi cứ ngơ ngẩn vậy thêm một lúc cho đến khi bảo vệ đến hỏi tôi, ở lại trường học ca tối à thì tôi mới tỉnh cả người, hoàn toàn. Tôi hộc tốc chạy xe tới cửa hàng sách trên Đinh Lễ, vì giờ làm của tôi đã muộn gần 30'
Sau này tôi có mua thêm 2 lần cuốn này. Một lần mua cho M (vì M chưa có sách giấy), một lần mua vì quyển tôi hay đọc là sách lậu, giấy mỏng và tôi đã làm nó thảm hại quá. Nhưng mỗi lần đọc lại, tôi đều đọc quyển xấu vì tôi nghĩ nó có hơi người, nó là một phần của tôi, là mùi hương tôi vẫn luôn thích. Gần đây, tôi cho Chie mượn quyển mới kia, đẹp và ngay ngắn lung linh, vì tôi muốn có người để lại hơi thở trên giấy, người đó sẽ phải là ai khác ngoài tôi, vì tôi vốn sợ tôi sẽ mất thêm gì đấy khi đọc quyển mới kia. Vì lấy cả quyển đẹp và xấu kia xuống khỏi giá sách cùng một lúc nên tôi đã đọc lại thêm lần nữa, quyển sách xấu.
Sao lại có thể buồn như thế. Tôi đang buồn nỗi buồn giống của ai đây, H hay S? Tôi nhớ cả hình ảnh ngón tay mình run run khi giở sách chiều qua. Những lúc phải dùng tay túm chặt áo kéo ra khỏi lồng ngực hay xoa xoa bóp bóp cổ để thoát khỏi cảm giác trực chờ nặng nặng ở cổ.
Có nhiều sự việc rất đơn giản, nhưng không giống như cái mắt ta thấy. Với mỗi người mỗi khác, đều là cách ta phải sống khi bị ném vào sa mạc này.
Tôi bị dạ dày thần kinh ngoại biên. Đôi khi tôi nghĩ việc gì đấy, tôi thậm chí còn chưa nhận biết được rằng mình đang nghĩ lung lắm đây, thì đã kịp biết đến cơn đau dạ dày kiểu dao đâm rồi. Phản ứng của tôi với mọi việc rất buồn cười, vẫn luôn luôn biết, nhưng khi nó đến thì vẫn luôn luôn sững sờ tiếp nhận, đôi khi phải làm mình đau để biết nó là sự thật. Bao giờ cũng là "tưởng". Dù sự cố gì xảy ra cũng là "ơ, hóa ra nó là thế này à?". Hôm qua tôi kêu với bác sĩ ( người quen ), anh ta bảo có gì phải lo, lo cái u ở ngực à? Tôi bảo không, tôi chưa từng nghĩ nó là mối lo, thậm chí còn đang định xăm một đốm lửa đúng vị trí u, vì muốn xăm từ rất lâu rồi, nhưng chưa tìm được một phần cơ thể nào có động lực mạnh mẽ hơn, thích thú hơn để nhận hình xăm này. Bác sĩ cười bá cháy trong phòng khám, hỏi "suy nghĩ về người yêu đúng không?". Đến lượt bệnh nhân kêu bá cháy trong phòng, rồi giả bộ đi rửa tay ở bồn, xa khỏi ánh mắt của bác sĩ, sợ bị người khác trèo qua bức tường, tiến sâu vào trong. Có phải tôi luôn sợ bị ai đó đột nhập và tôi sẽ mất một cái gì đấy, của tôi?

But you went away. How dare you...

thành thật, niềm tin

Tôi biết rõ anh ấy thực sự yêu tôi. Và điều này đúng cả ở phía tôi, hoàn toàn chắc chắn. Chuyện yêu đương. Vấn đề không phải là vấn đề, vấn đề chính là ở chỗ thái độ hoàn toàn chắc chắn và thật sự của chúng tôi với nó. Khi mà biết rõ khả năng hội ngộ là zero thì mong muốn đi tới cuối khiến tôi nhọc vô cùng. Tôi muốn gạt đi để tiếp tục sống, cứ ngày qua ngày thôi. Nhưng con người này, anh ta đã đánh động, khơi dậy một cái khỉ gì đấy trong tôi, khiến tôi nhận thấy rõ là dường như bắt đầu biết anh, yêu anh cũng chính là lúc tôi mới bắt đầu bước vào cuộc sống, cái tôi trải qua trước thời điểm này, như là những cái tôi a dua, bắt chước loài người, cũng ăn, ngủ, học, làm, vui chơi.... Tôi không gọi được tên cái được đánh động trong tôi, nhưng tôi biết là có cái gì đó, tôi bị lấy đi và tôi được bồi thêm. Mỗi khi nghĩ tới chuyện yêu đương, là được nhắc lại thêm những điều mình biết chắc chắn trên kia ( dù chắc chắn là không có gì chắc chắn cả ) thì tôi chỉ biết thốt lên đầy nhục nhã, "có chết không cơ chứ, giết tôi đi". Vì tôi vốn hèn vô cùng, như tôi vẫn hay thốt lên với chính mình "hèn đến thế cùng", nhưng làm thế nào để...vượt qua được tình cảnh này.
Ôi, có chết tôi không!!

chọn lựa cách chết đi

Sau một thời gian gần như là không đọc gì, tôi đã đi mua sách vào tuần trước ( là cái ảnh trên đây ). Mới đọc xong 1Q84 vào đầu tuần, Trường An loạn thì mới xong hôm kia.
- Aomame đọc Nhộng không khí và lý giải tại sao nó thu hút độc giả. Những lý giải ấy như đặc biệt đúng với tôi khi đọc 1Q84 nói riêng và HM nói chung và luôn cả văn học Nhật Bản. 1Q84 làm tôi bất chợt nghĩ đến tôi và M. Của quá khứ, hiện tại và xa hơn nữa.
- Văn học TQ với tôi là một vùng đất hẻo lánh. Nhưng có lẽ tôi hợp với các bác 7x, 8x hơn. Gìa cả hơn nữa thì không đặc biệt thích.
Mẹ tôi đã xuất viện sau phẫu thuật Wertheim, nằm gần 20 ngày. Xạ trị hay hóa chất thì có thể sẽ tiến hành trong thời gian tới. Sau 5 ngày thì đến chị gái sinh em bé. Tôi cứ gọi là váng hết cả đầu. Việc cuối năm lại nhiều nữa. Nhân việc mẹ phẫu thuật, tôi kiểm tra sức khỏe, một việc tôi hết sức ngại. Tóm lại là cũng có 1 u ở ngực trái 8mm*5mm, hình ảnh siêu âm không tốt, có mạch máu chạy qua u, nghĩ nhiều đến ung thư. Nhưng không nằm trong độ tuổi nguy cơ, xét nghiệm sàng lọc âm tính nên hiện tại phía bệnh viện chưa kết luận gì chắc chắn. Tôi tạm thời sống với án treo. Trước, tôi tự khám rồi, biết cái u này tồn tại 3 năm nay, nhưng khi ấy còn chưa 25 tuổi, nghĩ là nang bình thường. Bản thân cũng nghiên cứu nhiều cách tự tử, vẫn đang trên đường tìm kiếm nên chưa xác định sẽ sống bao lâu. Lại càng chủ quan hơn.
Ngày tôi đợi mẹ ra phòng hậu phẫu, tôi tiếp nhận việc hình ảnh siêu âm của cái u tin hin ngực trái. Rồi em gái từ Saigon gọi ra nói tim đánh trống ngực vì "hai vợ chồng đang chở nhau đi lòng vòng thì chồng tham gia bắt cướp", đi khám thì hở van hai lá 1/4. Tôi ngồi liền 2h không nhúc nhích trên ghế hành lang bệnh viện. Nghĩ là mình ung thư, sẽ chết đẹp, nhất định không sống mà bị thiếu, xấu. Sau ngần ấy thời gian, nghĩ đến mình đã xong, quyết định rồi, mới nhớ ra, mẹ ở phòng mổ được 5h vẫn chưa ra, thế là bắt đầu vận hành đầu óc tốt hơn. Tôi đã không cả đến bùi ngùi đỏ mắt, chỉ đến ngày M về, thì mới đủ can đảm để được sợ hãi và khóc. Tôi gọi đấy là trở về. Nhân việc này, tôi giải thích các cái title blog đều xuất hiện trong đầu tôi từ những điều tôi và M từng nói, từng cảm nhận...nên nó rất "không liên quan". (các bác nào thắc mắc, coi như tôi đã và đang giải thích, tôi có blog này, riêng dành phần tôi là nhiều thôi ạ. Thi thoảng type vớ vỉn xả stress :)

trở về

Sói sinh vào 13h25 ngày 21/12/2012. Bố mẹ Sói quen nhau ngày 27/7 nên thở phào nhẹ nhõm khi Sói tránh được 22/12 :))
Đúng như mong ước của dì Tú, Sói mũi hếch hê hê, đáng yêu kinh khủng. Nhất định phải để tóc rối bù nữa nhé, lớn tí nữa thêm mấy nốt tàn nhang thì tuyệt đỉnh!